敏感是件坏事情

ＭＢＡ班有个同学，开始大家觉得她有点“二”。往常第一天，老师布置了一个命题短演讲，她第一个冲上讲台，别人的“抛砖引玉”是自谦，她则名符其实。

私下里，有不少同学对她有意见，觉得她水平差，脸皮厚。然而一年课业结束，她进步最大。

毕业后，她自己开了咨询公司，业务做得很好。有一次同学会，说起当初她那勇往直前的二货气质和残次水平，她一脸蒙圈地看着大家，说：“啊，真的吗？”

我特别羡慕她，神经大条，不在意也不去猜测别人怎么看她，活得既自我又自由。

跟敏感的人打交道，很累。对于团队协作来说，敏感更是一种内耗。在大家都很忙的时候，是没有精力互相关注情绪的。

一次做活动，事后听朋友说，有个人觉得我故意怠慢她，很生气。我仔细回忆了一下，当时场面有点混乱，我的全部精力都放在如何控场上，根本没精力去故意怠慢她。

人的敏感，在自卑的时候会表现得格外强烈。我们一般对于能搞定的人与事，都不会太敏感。

敏感从本质而言，是一种逃避。

“反正老板不喜欢我，所以我不用去努力了，努力也没有。”很多员工将此作为不努力的理由。你瞧，敏感其实是为了偷懒，在最坏的结果到来之前，先装死。

敏感常常与消极成正比。所谓脸皮薄，就是消极，不愿意尝试那些可能有５０%失败概率的事情。

如果仅仅如此，敏感也不算太坏，只是让我们失去了一些机会而已。

敏感的更大危害，是让我们在人际交往中，背负沉重的心理压力。越是敏感的人，越有一颗向好的心，希望自己优秀强大、人见人爱，所以，当他们感受到他人的恶意时，会格外痛苦。

关于敏感，最经典的对话是：

“我觉得老板不喜欢我。”

“得了吧，老板根本没时间讨厌你。”

克服不必要的敏感，可以让我们扔掉小心翼翼，活得更加从容体面。在此，我送你们克服敏感性格的三板斧：

1、用强大的意念，抵抗你心里那些令人不快的猜测。

如果你给人发微信，对方当时没回，一定不是你得罪他了，而是他很忙，或者对于你提出的事情，有难言之隐。这是人之常情。你可以要求自己有信必回，但没资格要求别人这样。

哪怕你们离得很近，如果你打招呼对方没反应，一定是没看到你。我就有过想问题想走神，人家叫我半天名字，我都没反应过来的时候。如果不是那人神经大条，跑来一把扯住我，恐怕我要一直背负着故意不理人的坏名声了。

2、直接说出自己的担忧与不快，不怕与人吵架。

我跟闺密有时候会吵架，但我发现，每次吵架，都是增进了解的机会。中国有句古话“不打不相识”，当你把敏感装在心里，就走入了一个死循环，别人不知道你很介意，你也不知道别人的理由。

敏感是由宽广的视野与对于人性更多的了解治愈的。没有交流就不会有理解，吵架也是一种交流方式。

3、你的人生目标，不应该是做人见人爱的人民币。

成熟的人际交往，最高原则是权衡利弊、互得互惠，而不是以喜好论英雄。很多关系，根本上升不到喜欢。无论你面对的是老板、商业伙伴还是朋友，与其考虑人家喜不喜欢你，不如考虑你能给他们什么。

喜欢与讨好，是弱者思维。强者思维的精髓是，我不需要你喜欢我，但我知道你需要我。

把猜测对方想法的精力，用在提高自己的不可替代性上，你做不到人见人爱，那是天分，但你可以做到常开不败，这是能力。