做个不完美的父母

“做父母”这门“职业”注定要以失败告终

凡进步都会有副作用。二战以来，西方社会的进步就是群体生存的优先权让位于个人冒险。家庭内部——无论是夫妻之间还是两辈人之间的互动关系被彻底重组了。而个人的冒险和充分发展的副作用就是焦虑。

过去，养育孩子完全是听其自然，“粗放经营”；如今，人们花费太多的时间和精力在学习做父母，而且总是惴惴不安于自己还不够好。过去是孩子害怕达不到父母的期望值；如今颠倒过来了，父母惟恐达不孩子的要求。

孩子称了王，不光是因他们稀缺。在一个夫妻关系脆弱的社会里，孩子成了家庭的支柱，维系感情的保证。血统关系对构成家庭的作用超过了配偶关系。孩子大概是给了我们的生活一个理由，一个身份。在这个意义上，他成了一家之长。给变得如此重要的孩子做父母，岂不是最起码也得十全十美？

在现代社会，每个家庭都只生活在自己的封闭空间，几乎没有互助。如果父母中的一个患重病或死亡，孩子的世界就崩溃了。

社会的进步为成年人提供了越来越多的享受。有了自来水和浴室等物质文明，他们过上了无需帮衬、因而也不受打扰的舒适生活，但同时也推动了邻居和亲戚。因此孩子不如成年人幸福，同龄的朋友大大减少了，而且由于父母双方都在外面工作，没有人管他们。

在现代家庭里，学问比任何时代都高，可教育比任何时代都差，因为书籍的作用远远补偿不了言传身教之不足。

过去，所有年轻姑娘做了母亲都会带孩子，那是从小耳濡目染得来的。祖母都是一流的“临床医生”，会诊断腹泻、脱水……而今天，母亲们只能带着孩子去看大夫，或者去翻书。父母与孩子的关系技术化、职业化了。做父母成了一门职业。

孩子越是成为稀有财产，父母就越是害怕有闪失。然而十全十美的人是没有的，所以没有一个孩子能达到他父母期望的高度。从这个意义上讲，“做父母”这门“职业”是注定要以失败而告终的。

科技知识使孩子与父母平起平坐，甚至高于父母

过去，女人们习惯说：我要为丈夫生一个孩子，他会高兴的；而现在她们说：我愿给孩子一个父亲——孩子取代父亲，成了家庭的中心。

现在一个时髦的观念是：孩子是人，婴儿是人，甚至胎儿也已经是人。在母亲妊娠的晚期，超声波检查甚至能测出胎儿的行为趋向。未来的父母们于是开始规划：“他会是个球星”，“她会是个舞蹈家”……科学技术参与了神话的制造。在早期的人类社会，个人的发展全是由部族规定的；而今天，一个孩子可能有1000种不同的未来。过去，孩子为家庭的规划服务；现在是家庭为孩子的前程服务。

做今天的父母难！首先，他们必须什么都知道——书上说：如果你怎样做，就会发生怎样怎样的情况；如果你太怎样或不够怎样，就会造成怎样怎样的损害。然后，父母们又被置于束手无策的境地——无法修补已经由他们造成的严重后果。这是一个从觉悟到无能到负疚的周期，焦虑就由此而生。首先产生负疚感的是母亲，因为她们现在也出去工作了。然后父亲也加入了负疚的行列。

父母们的教育意识越来越强，能采取的行动却越来越少：他们早出晚归，与孩子在一起的时间大大减少了；他们再也不能打孩子的屁股——有的国家甚至禁止这种体罚。于是，只动口不动手的父母是越来越难以让孩子听话了。在上个世纪初以前，磨难训练一直是人们普遍认同的教育理念。因为那里生活和工作的条件很艰苦，一个人不能吃苦就会被人看不起。打孩子是教育他、磨砺他，是为他好。而今天，让孩子吃苦头是不能想象的。

父亲的权威在不断丧失，这是一个现实。当科技水平比较低下，社会的运转还是靠男人的肌肉提供能量时，作为力量象征的男人便由此获得权威。父亲是家庭的支柱，他的妻子处于从属地位。然而两代人以后，肌肉的力量失去了它原有的价值——除了在橄榄球和拳击赛场上，科技知识成为新的力量象征。在这个人造的生态环境里，女人的能力丝毫不逊于男人。于是，父亲的权威自上个世纪70年代被女权主义者打垮，但母亲也未能在家庭中分享或取代父亲的地位。

科技知识使孩子与父母平起平坐，甚至高于父母。父母能够传给孩子的东西越来越少。过去是父亲培养儿子，传授一种职业技能；母亲培养女儿，教给她如何养育孩子。今天，所有这些知识都没有用了，孩子反过来变成了教师。

过去，人们很清楚地知道一代一代传承的是什么：一个姓氏、一份财产、一块土地、一门职业、一种宗教、一类文化……家庭说：你将信什么什么教，你将来什么什么年纪婚嫁，你将有孩子……今天，我们向下一代传递的更多的是心理上的东西。最重要的传承——快乐、焦虑、冷漠——是在不知不觉中完成的。很多东西都会传递给下一代，只是不以我们自己的意志为转移。

面对走上吸毒和暴力邪路的孩子，被失败击倒的父母们诚惶诚恐地检讨自己：我充分理解了孩子的痛苦吗？我是否还不够好？我做错了什么？其实正相反，这些父母恰恰是过于温和、过于全心全意了。他们当中不乏医生、律师这类职业生涯上的成功者。但在孩子面前，他们没有权威，而且是心甘情愿地放弃权威。

孩子不需要完美的父母

放松点，做父母的！别忘了一个有完美父母的孩子该有多累：这等于是强迫孩子快乐，逼着他幸福——因为这是父母的既定目标！“你知道，你当然有自己的选择权，甚至选择不幸。”一位富有幽默感的母亲常对孩子这样说。

从上个世纪60年代起，心理医生在各种心理咨询节目和女性杂志上成了教育明星，一种说法占了上风：没有天生的坏孩子，只有没得到充分爱的孩子。人们开始提倡对话、倾听……这一代人的错误在于拒绝冲突。难道他们相信孩子能在没有冲突的环境中成长？对他们不能说。“不”？须知不受禁令的约束的欲望是一种暴力，而受到控制的冲突有助于孩子的成长。

常听被溺爱的孩子说：“我爸妈不怎么在乎我，我想干什么就能干什么，他们一概不管。”这就是说，连孩子自己也认为，父母对他的娇纵是一种不负责任的表现。父母什么也不禁止，这种不明朗的态度反而让孩子困惑。而禁止则有一种构建感情的作用——我爱你才会告诉你：你可以做什么，不可以做什么。

孩子正处于争取独立性的年纪，父母用爱包围了孩子，就如同把孩子卷进了爱的牢笼。所以孩子若想冲破牢笼，他们第一个要激烈反抗的就是父母。常听到父母这样说起孩子：“在外面是天使，在家里是魔王。”在外面是天使，是因为他们惧怕外面的世界；在家里是魔王，是因为他们知道自己说一不二。

通过对许多恐怖分子的性格所做的调查发现，他们绝大部分都受过很好的教育，都有非常爱他们的父母。他们的家庭环境太好了。父母出于善良的愿望，包办一切，替他们解决所有问题，排除所有困难。这使得孩子无法发现自己——不知道自己是谁，不知道自己想要什么，不知道自己的行为后果，不知道自己能经受什么样的考验，不知道自己的价值。男孩们于是到毒品、恐怖中去尝试危险；女孩们则可能去尝试性的游戏。

焦虑的父母们，丢掉负疚感！不要再追求完美！父母的不完美能够引发孩子内心的冲突，使孩子产生危机感，从而去寻求独立性。因为他意识到不一定总能指望得上父母，自己必须独立克服困难。

一些父母掩藏自己的伤痛，舍不得让孩子承受丝毫痛苦。他们不明白，对孩子承认自己的不完美——软弱、怯懦和挫折，对孩子是有益的。孩子需要的是完整的父母，而不是完美的无缺的父母。与有缺点的父母相处，孩子才能成长。