黄昏，我曾经走丢

这个暮春的黄昏，天气有些潮热，空气中有淡淡的花粉气。太阳渐渐落下去了，我开车出了单位的门，忽然就感觉无比的惆怅，无比的荒凉。

不，我不想回家，一点儿也不想。

我没有和爱人吵架，也没有和家人生气，我没有约会，那些偶尔一起喝点小酒的朋友没有给我打电话。即使给我打电话，我也不想去，是的，我想一个人待会儿。

于是我开车去了梨园。这个城市的边缘有一片三百年的梨园，4月的时候，一夜春风过后，梨花就开满春天了。

我开得很慢，我车技很差，辆的音响放着马休的《布列瑟侬》。马休是在森林里吗？这曲调如此悠长、如此空灵、如此忧伤。

有电话，是他。我撒了谎。我说，我要加班，晚回去一会儿，你别担心。

然后，我关了手机。

我只想一个人待会儿，安静得如一只苹果，哪怕静静地腐烂，只要是一个人就行。

城边上有放风筝的人群他们努力地望着天。那个最繁华的小区里跑出一群孩子，好像幼儿园刚放学。我离城市越来越远了，远到我终于把那些霓虹灯抛在了后面。我到达梨园时，天已经黑下来了，在开进去之后，我跳下车来，然后在默认的梨园里走着。

天空中开始出现星星，很亮，可是不多。

我点了一支烟，安静地抽着。

梨园里有淡淡的清香，是春夏之交的味道，很甜，很腻，我形容不出。就像喜欢一个人的感觉，说不出来，因为说出来，就会有几分错，怕薄了怕厚了，怕浓了怕淡了。总之，在心里的，说不出的，总是最好的。

“我朝你走过去，留在你的怀抱中。于是，夏天开始了……它是人生的幻觉。”这是杜拉斯说的。夏天开始了，这是人生的幻觉。

我此刻的惆怅，无关岁月，只与自己有关。我的以上，长满了一片薄薄的草，在夏天快到来时，它们让我烦乱。我需要这样一个黄昏，需要这样一个月明的夜晚，与自己谈谈。

前几天我接到一个朋友的短信，她说，我把爱情搞丢了。

她不知道，把爱情搞丢了是小事，把自己搞丢了才是大事。

爱情丢了可以找回来，如果自己丢了呢？

我抽了第五支烟。

已经很放纵自己了，一般情况下，我只抽三支烟，再多了，就醉了。

烟也会醉人的，薄薄的醉，只有自己明白那种醉。是另一个境界的，忽然就晕了，就想哭了，就想笑了，就想找个肩膀靠一靠，哪怕什么也不说。

我走累了，坐在梨树下，听着叶子哗啦啦地响着。它们也在交谈吗？两片叶子也会相爱吗？或者有一片叶子是寂寞的，它沉默着，一直听着别人在说，或者，它也和我一样，想要出走？

天上的星星多了起来，月亮也出来了。我注意到，有一棵枯树直刺夜空，它没有叶子，光秃秃的只有那倔强而瘦弱的躯干。我和它对视了好久，眼睛里居然有微微的潮。这枯树的倔强是多么像我，不苟同，不低头，一直那样桀骜不驯，虽然带着孤芳自赏的味道，可是，仍然是美的，不是吗？

这每片叶子的喜悦、孤寂、芬芳都有我的份吗？我闻了闻手指，有淡淡的烟草味道。月光下，我的手指有些惨白，又细又长，每天，它在键盘上敲打，我的喜，我的忧，我的远远的盼望，我的近近的感伤，都一一地跳跃出来。

感谢我的手指。

可这个夜晚，我发现我走丢了，我迷失在自己的精神家园里，不知该到哪里去。

我后悔没有带一瓶红酒来，在月光下自斟自饮是美的，自吹炉火夜煎茶，我喜欢这样和自己过不去，其实也有讨好自己的嫌疑。于是，我抽了第七支烟。

烟头一闪一闪的，很红，是这夜的红狐狸。焚心取暖，我在自己心里泼墨书写，那上面是清秀的两个字：不染。

若有一天，我变得面目全非，我便把心里的纸燃了，焚了这心，暖心暖肺。

远处有村庄，村庄里掌了灯，空气中有潮湿，原来是下雨了。

是细细的那种雨，我伸出手去，感觉到羞涩的潮意。这暮春的雨，是带着承诺来的，一个春天的压抑，是想哭就哭的时候了。

我进了车里，听到雨打在车顶上，好像在跳舞，有分外的美感。打开手机，看到好多条短信：有他的，说煮了红枣莲子羹，还在炉子上用小火温着；有朋友的，让我去新开张的火锅店吃麻辣烫；还有一个新友的，她发给我几个字：与君初相识，犹如故人归。

我知道我应该回去了，人走丢的时候不能太长，走丢不是可耻的，偶尔的迷茫是快乐的，是性感的，甚至，带着几分孩童的天真。我把车开出来，在黝黑的路上进行，渐渐地，我看到了城市的灯光。

温暖，一下子冲进我的心里，刹那间，我的眼泪就滑落下来。

而这个走丢的黄昏，这个梨园的夜晚，是一张与光阴有染的铜版画，会完整地保留下来，直到——光阴老去的那一天。