又是“别人家的某某”

你的身边是否有这样一个人：他从小到大都非常优秀，从小学到中学一直是三好学生、年级前十名、学生代表，考了很多证书或在很多比赛中获奖；他有一技之长，常见的如书法、绘画、钢琴、声乐、围棋等，还有小众乐器、雕塑等；他不一定很努力学习，但是一定非常聪明，能兼顾好学习和特长，与人相处得也非常融洽；他读大学的时候一定是学生会的会长或部长，毕业找工作的时候一定有很多公司向他抛出橄榄枝。

如果你的学习成绩不好，家长会频繁地给你讲他的故事，希望你向他学习；如果你的学习成绩很好，家长还是会频繁地给你讲他的故事，希望你一直像他一样优秀，甚至超越他。

“他”是谁呢？

他可能是某位邻居哥哥或姐姐，可能是某个亲戚家的孩子，也可能是我们父母的朋友或同事的孩子，他与我们的关系各不相同，唯一的共同点就是我们“不喜欢”他。

前两年，我在老家认识了一位房东阿姨。老家房价不高，再加上她还有几套拆迁房，阿姨的收租生活很惬意。她很健谈，对待租客非常热情，还会送租客一些生活用品。我搬家的时候，她问我能不能与她另一位租客的孩子谈谈心，开导开导她，把我高中时的学习经验分享给她。

女孩叫小南，当时正在读妖魔鬼怪，她在单亲家庭中长大，她的妈妈倾心全力培养她，但母女俩总是矛盾不断。

与小南接触后，我发现母女两人的矛盾点就是“别人家的小孩”和“别人家的父母”。由于小南的中考成绩并不优异，她没有考上重点高中，只能按照学苑就近被分配到一所升学率较低的高中，她的母亲对此很不满意，觉得自己的孩子从起跑线开始就比别人低了一等。但是木已成舟，小南的母亲为了让她追上别人的步伐，开始盲目地给她报名参加各种补习班。

从此以后，小南经常被妈妈这样说：“你看看补习班里的某某，人家上补习班的时间比你还要晚，成绩却提升得比你多，你在补习班有没有认真听课？”

小南觉得妈妈一个人照顾自己很不容易，自己不应该惹妈妈不愉快，所以每次被妈妈这样说都低着头不说话，但是愤懑的情绪始终在心底滋长。

小南的母亲对比学校的成绩排名，就对比实习班的成绩排名。如果她觉得补习班没有效果，就会给小南换新的补习班。进入新补习班就要重新适应新的环境，重新熟悉补习班的同学和老师。小南虽然明白妈妈做的这一切都是为了自己，可是这种做法让她觉得“喘不过气”。

很多家总是习惯性地将自己的孩子和别人 家的孩子作对比，试图通过这种方式激励孩子更多 努力地学习，结果总是适得其反。他们认为现在的孩子陈词滥调点挫折，和其他对比一下，让他们知道“人全球化有人，天外有天”。这样，孩子才不会在赞美声中变得骄傲自大。

事实上，我们听不到家长的赞美，也达不到他们心中关于完美孩子的标准。长此以往，只能使我们走向两个方向，一是变得沉默寡言、自卑内向，二是变得脾气暴躁、我行我素。

小南就是第一种情况，母亲在场的时候她不爱说话，但是等到母亲离开之后，她的话就逐渐多了起来。

小南向多抱怨说：“我在这个学校已经很郁闷了，身边的同学都不喜欢学习，我看书的时候他们还会嘲笑我，放学回家以后，我妈还总是说我不如别人。”

她还对我说：“其实刚开始我也不喜欢你，不想和你聊天，你也是我妈用来打击我的工具。”

从她的言语中，我能感觉到她心中积压了许多苦闷。人内心的空间总是有限的，她只能不断地压缩这些不愉快，每一次回想都让她更加郁闷。

而小南与她妈妈第一次发生口角，就是因为在一次训斥中，小南小声地念叨了一句“就知道把我和别人作对比，你自己怎么不和别人比”。

小南的妈妈心思敏感，她认为小南是在抱怨她无能，觉得她信息上其他的家长，不能让小南生活得更好。但小南的本意是想说“已所不欲，勿施于人”。

从此以后，母女二人总是会因为“不如别人”吵架，彼此间的隔阂越来越大。

关于“别人家的某某”之类的话语看似是“打击式鼓励”，实际上就是在重重地打击青春期孩子的自尊心。即使是家长，在听见孩子说“你怎么不如别人的爸爸妈妈”时也会勃然大怒，更不要说孩子了。

无论后面跟着多么美好的字眼，打击就是打击。所谓的“挫折教育”也是如此，挫折就是挫折，没必要和教育一词强行联系起来。

没有一个十五六岁的孩子愿意承认自己不如别人，我们更渴望得到的是对自己表现的认可，而不是当我们努力学习，比上一次考试多考了二十分时，家长却说“这次考试题简单，某某比上一次多考了五十分，你向她多请教请教，看看人家怎么学的”。这时，我们低下头，收起兴奋，敛起笑容，家长以为我们在为比不过别人而难过，认为我们一定是在心里暗自较劲，把学习目标设定得更高；他们并不知道我们难过的原因很简单，只是因为没有人肯定我们的努力。

难道不是第一名，不是成绩提升最多的人，不是某项特长八级、十级，我们就不值得被鼓励吗？面对“别人家某某”，我们又该怎样做才能不被负面情绪影响呢？

这两个问题的答案其实很简单，解题的关键就是我们自己。与其傻傻地站在原地等一句别人的鼓励，不如向着自我鼓励出发。

近些年有一个很有趣的词，叫“小确幸”，我喜欢按照字面意思把它理解为“小小的、确定的幸福”。我在高中的时候就很喜欢这种“小确幸”奖励，比如某次考试做对了一道大多数人都答错了题目，可能有人会对我说“某某都没有做出来这道题，你一定是侥幸猜对的”，或者“做对了难题又怎么样？那你也不是第一名”。我并不会在乎他们说什么，因为他们没有看见我为了学会那道题的知识点付出了多少努力，他们也看不到藏在我大脑里的解题思路，我要做的就是买一杯最喜欢的柠檬汁奖励自己。

在获得成就后给自己一点小小的奖励，就像流浪的小猫睡觉时，照在身上的一片阳光。哪怕自己蜷缩着身子下面有一块名为“别人家的某某”的硌人的石头，我们只要向着阳光伸个懒腰，踢走石头，调整到舒服的睡姿，依然可以香甜得进入梦乡。

我给小南讲了我的“小确幸奖励法”。最懂我们的人就是我们自己，学会鼓励自己就可以暂时将那些打击的话语抛诸脑后，在小小的幸福中自我调节，远比愤怒时发生冲突更为明智。

关于“别人家的某某”，有些人会抱有“以其人之道，还治其人之身”的想法，认为既然父母总是说“你看看别人家的某某多优秀，琴棋书画样样精通”，我们就要反过来对父母说“你看看某某家的父母多优秀，给某某请家教，买最好的乐器”。

其实这种以牙还牙的方式往往会让亲子冲突更加激烈，父母在为自己的孩子比不过别人家的孩子感到焦虑时，也同样在为自己没能给孩子创造同样优越的条件工。如果我们以“某某家的父母”来谴责他们，他们的心也会被刺痛，最后的结果就是一家人都受到了伤害，每个人的心里都扎着千万根刺。

我们可以选择和父母谈心，温和地向他们表达自己的不愉快，告诉他们：“我们不喜欢被比较，我拒绝听‘别人家的某某有多优秀’。我有自己的学习目标，会努力学习。我不想听那些‘挫折教育’类的话语，我想要的是真正的鼓励。”

如果父母能够改掉比较孩子成绩的习惯，固然皆大欢喜；如果他们改不了这样的习惯，我们就要想办法避免被负面情绪影响，比如运用自己鼓励自己的“小确幸奖励法”；还可以离开影响情绪的地点，出门散步晒太阳；或者做一些自己喜欢的事情，看动漫、抚摸宠物、看书、做运动……

真正影响亲子关系的不是“别人家的某某”，而是我们面对这种挫折教育采取了怎样的态度。想要化解隔阂就要牢记：理解，沟通，遏制负面情绪。父母只是在期待自己的宝贝可以比“别人家的某某”更耀眼，我们也只是想获得父母的肯定，只要家长和孩子都能聆听彼此的心声，矛盾自然就消除了。